孩子犯错不能只说“对不起”
石河子绿洲医院 栾晓英
石河子日报
作者：
新闻 时间:2024年04月26日 来源:石河子日报
最近一位实习老师感慨地和我分享：现在的孩子很难教。我问她为什么？她说有一个学生，做了错事后，很快就道了歉。但当她要求其善后处理时，那个学生居然很不满地回应她：“我都已经说对不起了，你还想要怎么样？”让她非常惊愕。
这让我想起半年前的一次经历。
那是一个周末，我和家人一起去餐厅吃火锅。一对父母带着两个小男孩坐在我们隔壁桌。这两个孩子一直吵闹不休，不一会儿，他们还离开桌子互相推搡了起来。推着推着，其中一个孩子把我们这桌的火锅菜盘推倒在地上。还好盘子是塑料的，没有摔破，但菜掉了一地。孩子的父母看到后立刻大声训斥孩子，要求孩子跟我们道歉。两个孩子立刻说了声“对不起”，然后就回座位去了。
我蹲下身捡菜时，看到那两个孩子在看我。我就问他们要不要过来帮忙？那两个孩子先是愣了一下，较大的孩子回答：“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈，他妈妈看了我们一眼说：“真的很不好意思啊！”然后，那位妈妈让两个孩子坐好，开始严肃地教育起来：不应该乱跑，要尊重别人，不应该影响到别人，做错事要说对不起……那位妈妈在训斥孩子时，还偶尔看着我收拾，却没有一个人过来帮忙。
那位实习老师遇到的说“我已经说对不起了，你还想要我怎样？”的孩子，应该也和这两个孩子是一样的。当孩子更小的时候，接受的教养方式大概就是这种“说对不起加不停地讲道理”的管教方式，而这种管教方式显然是有问题的。
光打骂和光说理都不对
近几年，独生子女的时代伴随着父母教育程度的提高，我观察到一个现象：父母开始很少用打骂的方式管教孩子，而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。
大多数父母管教孩子的标准模式是这样的：当孩子做错事时，父母会先要求孩子说“对不起”，然后很仔细地告诉孩子他究竟错在了哪里，为什么这样做是不对的。当孩子道了歉，也表示理解及同意父母的说理时，这个管教就结束了。在这整个过程中，缺少了一个非常重要的关键：对自己的行为负责任。
孩子因年幼经验不足，原本就很容易犯错。重要的是，当他做错事的时候，父母如何回应他，将影响下一次他犯错时的反应。如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应，这个过程中，孩子处在恐惧的情绪中，很难去对事件本身进行反省。但是，如果孩子做错事时，父母只是要求他道歉，然后再不断地给孩子讲道理，那孩子学到的可能是：我做错事后，只要说了“对不起”，再被父母训斥一顿，就会没事了。
这两种管教孩子的方式比较起来，其实谁也不比谁高明，因为同样都没有达到管教的目的。
要让孩子为犯错的行为负责
孩子做错事，父母管教的重点应该是让孩子体会到他做这件事情会造成什么样的后果，更重要的是，他（她）必须为这件事的后果承担责任。
例如，孩子因为边吃边玩而摔碎了碗，父母不必火冒三丈、大发雷霆，而是要让孩子负责把打翻的东西收拾干净。父母千万不能代替他收拾，可以告诉他应该怎么收拾，并且盯着他收拾，不收拾完就不可以去做其他任何事情，直到他清理完毕为止。下次，他就会知道，吃东西的时候不能胡闹，否则要自己收拾很久。
例如，孩子把别人的玩具弄坏了，父母也不必生气和打骂，要让他补偿对方。比如，把自己心爱的玩具赔给对方，这样做他就会知道，下次在玩别人的玩具时要小心爱惜，否则会付出让自己心痛的代价。
如果出现不可补偿的状况，例如，孩子和其他小朋友打架，把别的小朋友打伤了。那么，家长就应该带着孩子去看别人的伤口，让他看受伤小朋友接受治疗的过程，让他知道给他人造成了痛苦。如果受伤的小朋友需要协助，尽量让孩子去帮忙。
这之后，父母可以给孩子讲些道理，但不是训斥。只要真心恳切地让孩子知道，他这样做让父母觉得很难过，以后要怎么做会更好一些。
我们常说，教养孩子要认知、情感、行为三管齐下。因此，管教绝不是讲理就可以了，还要让孩子有情感的体验，要让孩子有负起责任的行动。
家长需要做的是不必打骂、不必过度说理，重点要让孩子有真实的体验，真真切切地体会到这样做的后果，孩子才会认识到为什么不要再做这样的事，才会知道这样做会付出代价，这样做给他人造成了伤害。要让孩子知道，做错事从来都不是说声“对不起”就可以了事。
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